Empty input
  • Pametan muškarac + pametna žena = Romansa
  • Pametan muškarac + glupa žena = Afera
  • Glup muškarac + glupa žena = Dijete
  • Glup muškarac + pametna žena = Shopping
launch

Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player. - kaže žena mužu.
Pa što, i ti kupuješ grudnjak!
launch
Probudi se mali Ivica pred zoru i traži od majke da mu ispriča bajku.
Bez brige Ivice. Sad će tata doći doma pa će nam oboma pričati bajke.
launch
Sudac pita osuđenog:
Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?
Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.
launch
Gleda muž TV i viče:
Ne budalo, što to radiš?Dolazi žena i pita ga:
Što se dereš?
Ma, samo gledam naše vjenčanje.
launch
Razgovaraju dva zemljoradnika:
E moj Ivane, vidiš li ti kakva je to došla suša? Kad bi palo malo kiše, sve bi izašlo van iz zemlje.
Šuti, pod zemljom su mi četiri žene i dvije punice.
launch
Na prijemnom ispitu na Akademiji likovnih umjetnosti pred kandidate su postavljene dvije slike:
  • zagoren kruh
  • trudna žena
Zadatak je bio pronaći samo dvije riječi koje su karakteristične za obadvije slike.
Ispit je položila jedna jedina osoba, djevojka s ogromnim trbuhom.
Napisala je:
Kasno izvađen!
launch
Izlazi pljačkaš iz banke i naleti na prolaznika:
Jesi li me vidio?
Jesam!Pljačkaš posegne za pištoljem i ubije ga. Dva koraka dalje evo još jednoga prolaznika:
Jesi li me i ti vidio?
Ne! Nisam, ali moja žena je!!!
launch

Mama, mogu li s Mujom ići u kino? - pita Fatina kći.
Koji ćete gledati film? Horor ne dolazi u obzir! Ti bi se bojala, on bi te privukao sebi. Tad bi se počeli grliti i maziti.
Dobro, a komediju?
E to već može. - kaže Fata.Vrati se kći iz kina i pita je Fata kako je bilo.
Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!
launch
Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj.Muž uzdahne i krene prema frižideru da uzme nešto za jesti, a na frižideru
ceduljica:
Hrana je napravljena. U frižideru je, samo ju podgrij u mikrovalnoj.Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:
Sanjaj me!Mužu dosadile ceduljice. Obuče se i kad krene obuvati cipele u njoj
ceduljica:
Kuda?
launch
Prva žena na Mjesecu :
Jacksone, imamo problem!
Što je?
Nema veze, ništa!
Što je problem?
Ništa, rekla sam!
Molim te reci nam što je problem?!
Znaš ti dobro što je problem!!!
launch
Kažu muškarci:
Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.
Žene odgovaraju:
Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. Zaljubimo se i u cipele pa onda nabavimo još 15 pari. Onako za svaki slučaj!
launch
Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo 3 dlake na glavi.
Kako da se počešljam? - pita muž. Ona mu odgovori da jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu stranu i jednu u sredinu.
Muž se tako počešlja, ali mu pritom jedna dlaka otpadne. Ponovno upita ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu, a drugu na desnu stranu. Muž se tako počešlja, ali mu još jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori:
Ma fućka mi se, idi raščupan!
launch
Za današnje djevojke idealana muškarac je umirovljenik:
  • lako ga je osvojiti
  • ne živi kod majke
  • ima redovna primanja
  • uvijek ima vremena
launch
Bliži se punici rođendan, a zet nakon dužeg razmišljanja odluči kupiti joj grobno mjesto. Punica sva sretna i oduševljena što joj je zet skinuo veliki teret i trošak s vrata. Dolazi tako sljedeći rođendan, a zet punici nije kupio ništa. Začudi se ona pa upita zeta:
Dragi zete, prošle godine si bio tako velikodušan, a sada mi ništa nisi kupio, zašto to?
Pa što se žalite? Niste ni prošlogodišnji poklon potrošili!
launch