Empty input
Otac i sincic od oko 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju da se upali zeleno svetlo na semaforu. U tom trenutku ulicu, na pesackom prelazu, prelazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minic, sva utegnuta ... svi se za njom okrecu. Ocu se nesvesno ote:" Ajao, kakva pi...ka." Malisan, se okrenu i upita:" Tata, tata, sta si to rekao?" Tatica onako zbunjeno:" Nista, nista sine, kazem kakva ptica." Mali opet: "A tata, sta je to ptica?" Tata ce: "Pa sine, to su one zivotinje sto lete." Mali: "A tata, zasto ptice lete?" Tata: "Zato jer imaju krila i masu njima i lete." Mali: "A tata, jel' bas sve ptice lete?" Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete." Mali: "A tata, sto sve ptice ne lete?" Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila." Mali: "A tata, sta je to evolucija?" Tata: "PICKA SAM REKAO, PICKA!"
launch
Koja je razlika između yuga i yuga Sport? - yugo Sport ima tenisku lopticu na kuki!
launch
Kako Srbi zovu bankomat? - Zid plača.
launch
Mujo digao kredit za stan. Sada spava kao beba. Sat vremena spava, sat vremena plače.
launch
Kako udvostručiti vrednost yuga? -napuniti rezervoar benzinom !
launch
Kaže Amerikanac: - "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste." Kaže Rus: - "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti." Kaže Srbin: - "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pijani."
launch
Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče: - Ja ću jedan škotski viski. Francuz: - Ja ću jedno francusko vino. A Avganistanac će: - Meni ništa, ja ću sad da vozim.
launch
Avio nesrecu iznad africkih prasuma, preziveli samo Lala, Srbin i Crnogorac. Lutaju oni beznadezno, lutaju,..., prelaze neku reku, dodju tri krokodila i pojedu ih. Posle dva, tri dana leze krokodili, izbuljili oci, mrtvi bolesni, i zale se ... - Jao umrecu, onaj Lala je bio brate tako mastan, digo mi pritisak, stomak me boli ceo dan, jaooo.... - Ma ti si dobar..., onaj Srbin je zilav brate, kao guma, povracam dva dana, uh uh.. Treci najgore izgleda, sazaljivo ih gleda, jedva govori ....- Ma sta se bre zalite, ..., pitao bih vas kako bi vam blo, da tri dana neprekidno kenjate samo ordenje i mobilne telefone...
launch
Posvađali se Srbin i Mađar. Tek će Mađar Srbinu: - jebem ja tvoj otac! Srbin ga gleda, pa mu kaže: - Valjda mater?! - I njega! - odbrusi mu Mađar.
launch
Kakav je Hercegovac kada ne sere sedam dana? - Pun sebe.
launch
Kako se zove uređaj koji Japanci koriste za gledanje kroz zid? -Prozor
launch
U hrvatskom razredu pita učiteljica Ivicu: - "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?" - "Ubio bih ih!" - "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika." - "Ubio bih ih!" - "Jovanoviću! Ne šapći!"
launch
Ovo je istinit vic: Kaze Srbin Madjaru: "Jebo ti pas mater" Madjar: "Jebo i ja tvome pasu mater"...
launch
Kako se na Hrvatskom kaže "Sponzoruša"? - Kurva na lizing.
launch
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin: • Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice! Kaže Hrvat: • On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica. Crnogorac reče: • Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone.
launch