Empty input
U čemu je razlika između klauna i klauna u saboru?
Klauni u saboru više zarađuju.
launch
Pitanje za zastupnika Roma u Saboru:

Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?
Satovi, brate, satovi!
launch
Koja je najsmješnija reakcija SDP-ovaca na slogan HDZ-a Idemo dalje?
A brate idite više, ajde adio, idite ča!
launch
Tko je zaštitnik svih hrvatkskih političara?
Sv. Pinokijo.
launch
Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:

Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.
Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?
Mujo kaže:

Kupio sam joj četku i vibrator.
Dobro četka, ali što će joj vibrator? - upita Todorić.
Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!
launch
Natječu se Rus, Amer i Hrvat tko ima bolje doktore. Kaže Amer:

Ma naši su zakon! Lik dođe sav polomljen i za tjedan dana je k'o nov!
Kaže na to Rus:

Ma nije to ništa. Mi s valjkom prijeđemo preko čovjeka i on je za 5 dana čitav, k'o nov!
A na to će Hrvat:

Ma nije to sve ništa. Mi našeg prvo sameljemo, zatim prožvaćemo, a govno i dalje viče IDEMO DALJE!
launch
Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:

Vojniče koliko je sati?
2 i 15, odgovori vojnik.
E, moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita slijedećeg vojnika:

Vojniče koliko je sati?
Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.
launch
Tko po novome sjedi u Hrvatskom saboru?
Svi cigani i jedan Rom.
launch
Koja je nova mjerna jedinica za glupost?
1 Kirin.
launch
Slika prva.

Vozi se Tito u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Tito izađe i pita zašto je vlak stao.
Druže Tito, nema više pruge.
Tito:
Brzo zovite omladince neka izgrade prugu!


Slika druga.

Vozi se Ante Marković u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izadje Marković i pita zašto je vlak stao...
Nema više pruge!
Marković:
Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!


Slika treća.

Vozi se Ivo Sanader u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izađe Sanader i pita zašto smo stali.
Gospodine premijeru, nema više pruge!
Sanader:
Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!
launch
Predizborni skup u Moskvi u vrijeme Sovjetskog Saveza. Kandidat za narodnog deputata drži vatreni govor i obećava da će komunistička država kroz pet godina prestići Europu, a kroz deset i Ameriku. Pošto njegove riječi nisu ostavile veći dojam na prisutne, objašnjava kako će to izgledati:

Kroz pet godina svatko će imati frižider, kroz deset automobil, a kroz petnaest - avion!
Jedan građanin pita:

A što će svakom sovjetskom građaninu avion?
Ako čujete, druže, da u Vladivostoku ima ćavala, lijepo sjednete u avion, odletite i kupite.
launch
Sjeverno Kosovo. Šiptar pozvoni Srbinu:

Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?
Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.
Evo tebi četiri kiljograma u zljatu. - kaže šiptar.
Zašto toliko?
Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put.
launch
Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:

Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže:

E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
Stvarno? Što će se dogoditi?
Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovjek se iznenadi:

Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš gurne Ramsfelda pa kaže:

Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.
launch
Dođe Sanader na Trg kralja Tomislava i kralj Tomislav ga doziva:

Ivo, Ivo!
Sanader se okrenuo i Tomislav mu reče:

Daj mi zamijeni ovog konja, već je star.
Dođe Sanader u Sabor i kaže Jadranki da mu je kralj Tomislav rekao da mu treba novi konj. Sanader reče:

Dođi sa mnom poslije pa ćeš vidjet.
Odu oni na Tomislavov trg i Tomislav ga opet doziva:

Ivo, Ivo, rek'o sam ti da mi dovedeš konja, a ne kobilu!
launch
Zašto je Slovenija ušla u EU?
Jedna ulica manje više.
launch