Empty input
Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko ima jače piće.
Amerikanac: Popije 2 litre Wiskey-a. Stave pred njega stolicu:
Koliko vidiš stolica?
...... Dve.
Nije loše.Rus: Popije 2 litre votke. Stave pred njega stolicu:
Koliko vidiš stolica?
... hik... Tri.
Dobro.Mujo: Popije 1 litru kuruzare. Stave pred njega stolicu:
Koliko vidiš stolica?
... hik...A, ...hik... u kojem redu?
launch
Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke:
Vi, izgleda, malo previše pijete?
Ma kaj bi previše pil, pola mi se prolije!
launch
Došla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko će koga.
Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja ću Hebranga.
Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim.
launch
Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i šutke sjedne u ispovijedaonicu. Nakon nekog vremena zbunjeni se svećenik nakašlje ne bi li svratio njegovu pozornost, međutim, čovjek je šutio kao zaliven. Sad već nervozan, svećenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne čovjeka da konačno progovori. I na koncu, oglasi se pijanac:
Čuj, stari, nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira.
launch
Ulazi Huso u lokal i viče konobaru:
Daj jednu ljutu prije nego što gužva pođe!! On je istrese i opet on:
Daj još jednu dok gužva ne pođe!I tako stalno i nakon desete ljute upita ga konobar:
Koja gužva?
Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!
launch
Izlazi orao pijan iz kavane. Stane na vrh litice i raširi krila. Poslije par sekundi spusti krila i kaže:
Ma ipak idem pješke kući.
launch
Idu dva pijanca skelom, jedan reče:
Pazi rupaaaaa!
launch
Sretnu se dvojica pojanaca. Kaže jedan:
Oprostite gospodine, mogu li proći između vas dvojice?
Naravno, nije problem, samo stanite jedan iza drugoga.
launch
Ide čovjek iz kavane pijan i zaustavi jednog čovjeka na cesti i pita ga:
De bogati, vidi koliko čvoruga imam na glavi?Odgovori njemu čovjek:
Imaš dvije čvoruge!
Ah, dobro je, imam još tri bandere do kuće...
launch
Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:

Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!
Nakon njega kaže pušaču:

Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!
Na kraju se obrati pederu:

Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:

Ma što sere, što mi može!
I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:

Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!
launch
Voze dva pijanca auto, mrtvi pijani.
'ajde, hoćemo li skoro stići u grad?
Hoćemo, evo sad češće gazimo pješake.
Može li to još malo brže?
Ne znam, čovječe, ti voziš!!!
launch
Pijani Mujo u tramvaju:
Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.
Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas. - odgovori gospođa.
To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.
launch
Pijani muškarac - to je tip koji piša pokraj bandere i onda pokušava banderu vratiti u šlic.
launch
Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda čašu vode i pokraj dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu.

Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.

Aaaa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.
Aha. - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?
Sin pojasni:

Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!
launch
Napili se pijanci i išli prizivati duhove. I prizivaju oni kad najedanput u sobi do čuju se lanci i koraci. Usrali se svi. Otvore vrata kad na vratima plavuša omotana lancima. Pita jedan:

Tko si ti?
Ne sjećam se. - odgovara plavuša.
Od kud si? - pita drugi pijanac.
Ne sjećam se.
Pa čega se onda sjećaš? - upita treći pijanac.
Ringišpila v Bedekovčini.
launch