Empty input
Vozi se Mujo u autobusu, a pored njega sjedi vatrena žena. Čita knjigu i plače. Upita ju Mujo:
Bona, zašto toliko plačeš?
Ma, čitam Jesenjina. Knjiga je jako tužna.Misli se Mujo, misli, pa izvadi neku knjižicu. Krene ju listati pa zaplače i on.
Zašto sada i ti plačeš? Da nije i tvoja knjiga od Jesenjina?
To mi je štedna knjižica!
launch
Došao Mujo u pizzeriu i naručio pizzu. Konobar ga upita:
Želite da vam izrežem pizzu na 6 ili 12 komada?
Ma na 6 komada, nema šanse da pojedem 12.
launch
Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju. Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
Kako je bilo?Mujo odgovara:
A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!
launch
Vraća se Mujo iz Vijetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik države:
Što možemo učiniti za narodnog heroja?
Izmjerite mi pimpek od glavića do jaja, a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.
Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? - kaže predsjednik.Krenu oni mjeriti i dođu do mjesta gdje bi trebala biti jaja pa pitaju Muju:
Mujo, pa gdje su ti jaja?
U Vijetnamu!
launch
Umro Mujo i stigao kod Svetog Petra. Sveti Petar ga pita:
Gdje bi ti, raj ili pakao?Mujo odgovara:
Ja bi u Njemačku!
launch
Policajac upita Fatu:
Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
Fata će:
Najprije me bacio na zemlju i počeo je skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi svezao!
launch
Fata:
Život brzo prođe, još malo pa pod zemlju!Mujo:
Ti idi, ja još neću! - odgovara Mujo.
A koliko ti to misliš živjeti? - upita Fata.
Još sto godina i jedan dan!
Ajde sto godina, ali što će ti još taj jedan dan? - upita ponovno Fata.
Pa da ne odem prenaglo!
launch
Navalio Mujo na Fatu u krevetu. Kad su završili, zapali Mujo cigaretu i ponosno upita Fatu:
Fato, kakav sam ja u krevetu? Fata promrmlja poluglasno:
Ko vulkan, moj Mujo !Mujo se zadovoljno nasmije:
Ih, ko vulkan, tako sam dobar! Fata se okrene prema njemu:
Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina.
launch
Dolazi Mujo kući nakon posjeta ljubavnici. Legne u krevet, pa se počne privijati uz Fatu.
Dragi, ne mogu večeras. Boli me glava!
Što je vama ženama danas? Kao da ste se sve dogovorile!
launch
Jada se Mujo Hasi:
Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona ju treba samo skuhati.
launch
Došao Mujo Fati čestitati Dan zaljubljenih. Gleda u nju, gleda, ne može skinuti oka s nje. Skuži to Fata, pa mu kaže:
Mujo, nemoj me tako gledati! Znaš da moje srce pripada drugom.
Znam, ali imaš ti i drugih organa!
launch
Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
Mujo, kupio si to cvijeće za mene?Mujo odmahne glavom:
Ne, to je za tajnicu!Fata se naljuti:
Budalo jedan, njoj cvijeće, a meni ona stvar!
Želiš se mijenjati. - Mujo hladnokrvno odgovori.
launch
Mujo sjedi u kafiću s kćeri i daje joj plavu kuvertu:
Slušaj kćeri, tebi je danas 18 godina pa je ovo zadnja alimentacija koju moram dati tvojoj majci. Odnesi joj kuvertu pa gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!Kći ga posluša i da kuvertu Fati kad je došla kući. Kaže majci što joj je Mujo rekao. Fata će na to :
Vidi kćeri, sljedeći put kad vidiš oca reci mu da sam čekala 18 godina da mu kažem da ti nisi njegovo dijete. Gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!
launch
Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli svog prijatelja Muju da mu posudi svoju. Mujo mu posudi svoju pa ga upozori:
Pazi Haso da te ne uhvate. Ako se to dogodi stradat ćemo obojica! Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom u bolnicu. Na šalteru ga zatraže knjižicu pa ga upitaju:
Pa dobro, što ti je Mujo?
Pa najbolji prijatelj!
launch
Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti novac kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit. Nakon cjelodnevnog razgovaranja i obilaska banaka, sav umoran ode u kafić.
I Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit? - upita Haso.
Jesam! Našao sam takvu banku da ne trebam jamce za kredit! - Mujo sretno odgovara.Haso ga pogleda ispod oka i ispali:
Eh, fućkaš takav kredit koji moraš sam vraćati!
launch