Empty input
U čekaonici kod psihijatra prepiru se tri luđaka.
Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet! - kaže prvi luđak.
Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao! - kaže drugi luđak.
Zatim odgovara treći:
Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!
launch
Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod. Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onoga prvog, pa se nagne preko kreveta i kaže:

Ej! Ajd 'vamo, vidjet ćeš koliko sad ima mjesta!!
launch
Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan vikne:

Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!
launch
Pripremali se luđaci pobjeći iz ludnice i pripremili plan:

  1. zadaviti čuvara i uzeti ključeve
  2. otvoriti prva vrata
  3. otvoriti druga vrata
  4. pobjeći na slobodu

I jedne večeri su krenuli: zadavili čuvara, otvorili prva vrata, otvorili druga vrata i onda je vođa rekao:

Proba uspjela! Sutra bježimo!
launch
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja:

Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
Što radiš!? - upita ga doktor.
Vozim ovaj kamion u Barcelonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.

A što ti radiš!? - upita ga doktor začuđeno.
Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!
launch
Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:

Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:

A gdje su ti kolege?
Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!
launch
Došla jednog dana inspekcija u ludnicu provjeriti da li se koji od pacijenata oporavio, pa da ga puste. Kažu oni njima:
Tko preskoči kroz ključanicu, puštamo ga na slobodu.
I luđaci skaču, sve jedan za drugim lupaju glave, samo jedan sjedi u kutu i ne ustaje. Poradovala se tad gospoda iz inspekcije, pa priđu oni njemu.
Jeli, a zašto ti ne skačeš? - upitaše oni njega misleći da se opametio.
Ma gdje ću skakat', vidite da je ključ u bravi! - odgovori im luđak.
launch
U ludnici se odigravala kostimirana zabava, a tema je bila "rat". Dođe prvi luđak na pozornicu i kaže:
Ja sam avionska bomba.
Dobije aplauz i siđe. Dođe drugi luđak na pozornicu i kaže:
Ja sam atomska bomba.
Dobije aplauz i siđe. Dođe treći luđak, potpuno gol, na pozornicu i kaže:
Ja sam dinamit.
Svi se navrat - nanos razbježaše. Poslije, uhvati on jednog od osoblja i pita ga zašto su svi pobjegli, a on im odgovori:
Zar niste vidjeli koliko mu je mali bio fitilj?
launch
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati. Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.
launch
Kartaju dva luđaka. Prvi baci karte i kaže:
Šah mat!
A drugi će njemu:
Budalo, ne igramo košarku nego nogomet!
launch
Sjedi jedan luđak i do sebe drži vrećicu s bananama i drugu vrećicu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umače u šećer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda, pa ga upita:
Oprostite, zašto bacate te banane kroz prozor?
A ovaj će njemu:
Ne, volim ih s šećerom!
launch
Hoda luđak po ludnici i stalno si na glavu stavlja duhan. Nailazi doktor pa ga upita što radi.
Pa ja sam lula.
Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula.
Izvadi luđak kitu i reče:
Povuci dim, pa ćeš se uvjeriti.
launch
Razgovaraju dva luđaka. Prvi (pokazuje džepnu lampu i kaže):

Evo, ja ću sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz trak svjetlosti.
Neću! Znam ja taj trik!
Koji trik?
Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.
launch
Napravili u ludnici test. Tko napiše najdužu priču puštaju ga kući. Pregledaju doktori priče. Jedan napisao pola stranice.
Ne može, malo je to.
Drugi je napisao cijelu stranicu.
Malo je to.
Treći je napisao 5 listova.
Malo je i to.
I tako se oni izredaju. Kad im odjednom jedan donese 1000 stranica. Doktori sretni, slave i sad mu kažu:
Pročitaj nam nešto, ali nemoj sve. Pročitaj nešto s početka, nešto s kraja i nešto iz sredine.
Početak: Joe je uzjahao konja i pošao na zapad.
S kraja: Joe je stigao na zapad.
Iz sredine: Tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam...
launch
Testiranje u ludnici. Tko točno odgovori na pitanje puste ga kući.
Što je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle...?
Cipela! - odgovara luđak.
Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.
Izlazi luđak van, svi se sjate oko njega pitaju:
Što je bilo, kako je bilo, što pitaju....
Ispriča on njima što je bilo i sljedeći krene unutra.
Što je to: stoji na zidu, ima kazaljke, pravi tik-tak?
A jel' ima pertle?
Nema.
Mokasina!!!
launch