Empty input
Koja je razlika između plavuše i Windowsa?
Nema je. I jedno i drugo se ruše potezom miša!
launch
Hiroshima 45, Chernobil 86, Windows 98!
launch
Pričaju dva programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:
Ja sam lijepo uzeo jedno pivo i sjeo za kompjuter i 15 sati sam programirao bez prekida i za to vrijeme sam popio ono jedno pivo.A drugi kaže:
Koja si ti pijandura!
launch
Kako se prepoznaje loš programer?
Izlizana mu je tipka ESC.
launch
Koliko je potrebno Microsoftovih programera da zamjeni žarulju?
Potrebno ih je 4.
Prvi bi pitao: Koji je serijski broj sijalice?
Drugi bi pitao: Da li ste ju probali restartirati?
Treći bi pitao: Da li ste ju probali reinstalirati?
Četvrti bi pitao: Vjerojatno je problem u hardware-u jer u mom uredu radi sasvim dobro.
launch
Who is General Failure and why is he reading my hard disk?!?
launch

Što radi Crnogorski virus u kompjuteru?
Ništa.
launch
Tri Apple-ova i tri Microsoft-ova inženjera su putovali vlakom na konferenciju. Na stanici, Microsoft-ovi inženjeri su kupili tri karte za svakoga od njih, a Apple-ovi inženjeri su kupili samo jednu kartu.

Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? - upita Microsoft-ov inženjer.
Gledaj, pa ćeš vidjeti. - odgovori Apple-ov inženjer.
Otišli su u vlak. Microsoftovi inženjeri su uzeli 3 mjesta za sjedenje, a Apple-ovi inženjeri su uzeli jednu spavaću sobu, svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. Nedugo nakon toga, došao je kondukter koji je skupljao karte. Pokucao je na vrata Apple-ovih inženjera i rekao:

Karte molim!
Vrata su se malo otvorila, tek tol'ko da jedna ruka pruži kartu. Kondukter je uzeo kartu i otišao. Microsoft-ovi inženjeri su vidjeli to i smislili su pametnu ideju. Nakon konferencije su odlučili da će kopirati to (kao što to oni uvijek rade) da uštede malo novca. Kad su došli do stanice, kupili su jednu kartu, a Apple-ovi inženjeri nisu kupili ni jednu kartu.

Kako ćete putovati bez karata? – upita Microsoft-ov inženjer.
Gledaj pa ćeš vidjeti. - odgovori Apple-ov inženjer.
Kad su se ukrcali u vlak, Microsoft-ovi inženjeri su otišli u sobe za odmaranje, a Apple-ovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. Vlak je krenuo. Nakon kratkog vremena, jedan Apple-ov inženjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Microsoft-ovi inženjeri. Pokucao je i glumeći konduktera je rekao:

Karte molim!
launch
Što viče programer koji se guši?
F1, F1, F1!
launch
Kako kompjuteraš popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovno uđe.
launch
Nekolicina ljudi je dobilo zadatak uhvatiti slona. Po prikazanom ponašanju svrstani su u jedno od sljedećih zanimanja:

Matematičar: ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.
Iskusni matematičar: pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku.
Profesor matematike: dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate.
Programer: hvata slona po slijedećem algoritmu:

a) otići u Afriku
b) početi od Rta Dobre nade
c) ići sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krećući se se postepeno k sjeveru
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:

uhvatiti svaku životinju koju ugledate
usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona
zaustaviti se kada se detektira podudaranje
u protivnom nastaviti dalje
Iskusni programer: prije nego što primjeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.
C+ programer: izvršava opisani algoritam na rukama i koljenima.
Inženjer: ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosječnog slona.
Ekonomist: ne hvata slonove jer vjeruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati.
Statističar: uhvati prvu životinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom.
Konzultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.
Političar: također ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podijeliti sa svima koji su glasali za njega.
Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolirao kako ostali lovci pakiraju svoje stvari.
Trgovac: ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantiranim rokom isporuke dva dana prije nego što je sezona lova uopće počela.
Trgovac softverom: uhvati bilo što, isporuči to isto kupcu i fakturira slona.
Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop slona".
launch
Što kaže programer kad sanja ružan san?
Alt + F4
launch
Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:

Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?
launch
Na svijetu postoji 10 vrsta ljudi:
Oni koji znaju binarni sustav i oni koji ga ne znaju...
launch
Voze se u autu električar, mehaničar i Bill Gates. Odjednom auto stane i ni makac.

Električar: Mislim da nešto ne štima sa strujom, treba provjeriti masu i osigurače.
Mehaničar: Mislim da je to nešto s mjenjačem, vjerojatno lamela ili druk-lager.
Bill: Mislim da trebamo zatvoriti sve prozore, izaći i opet ući.
launch