Empty input
Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne pecenjarnice! - Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata. A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos jednom?
launch
Jednog dana UN-ova svetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je konkurs na temu: "Život na planeti u novom milenijumu", nagrada je bila 50000 dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovjek u gaćama s gasmaskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom. Izlazi BanKiMuni čestita Muji, objasnjavajući publici zašto su baš njega izabrali pa kaže: - "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji sviet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja zagađeni okolinu, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da će ipak nastupiti bolja vremena, da ćemo sve to prebroditi. Ali evo dajem reč gosp. Muji." - "Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske!"
launch
-Mujo, ja sam trudna -Ma kako Fato, kad sam pazio? -Ma to ti je kao u saobracaju, dzabe sto ti pazis kad drugi ne paze.
launch
Sto radi Bosanac kad zavrsi medicinski fakultet...?? - Prebacuje skelu na ekonomski!!
launch
Kako se na bosanskom kaze "Druzina prstena"? RINGE RINGE RAJA !!!
launch
- Kad zivotinje oponasaju ljude, to je basna. - A kad ljudi oponasaju zivotinje,to je Bosna !
launch
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže: - Juuu, izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kaže: - A još si se i isflekala!
launch
Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka: - Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak! Mujo se baca u stranu i zagalami: - Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!
launch
Dođe Mujo kući i pita Fatu: - Fato, gde su deca? - Na engleskom - kaže Fata. A Mujo reče: - Ok! Where are the children?
launch
Idu dva iznemogla coveka pustinjom i sretnu beduina.Pitaju ga gde je česma, a on im odgovori: - ‘Samo idite pravo i u sledeci utorak skrenite desno!’
launch
Ode Mujo u restoran i sedne za "svedski sto" pa poče jesti. Dodje konobar i reče mu: Izvinite gospodine ali to je "švedski sto". Kad Mujo njemu: Ma nema problema jarane ustat ću ja kad dodju švedjani!
launch
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu: - Do you speak English? Prodavačica : - Ne Mujo, razočaran, okrene se i ode ... Dođe on na drugi kiosk i opet pita: - Do you speak English? opet ista stvar - Ne... I tako, ode na treći kiosk i opet pita: - Do you speak English? Prodavačica: - Yes Mujo sav sretan: - Marlboro !
launch
Lopovi opljačkali banku, vratili se kući, stavili torbu s novcem na sto. Organizator akcije pita: - Hoćemo li brojati ili da sačekamo Dnevnik?
launch
Kakva je razlika izmedju plavuse i kokoske? -Razlika je u tome sto kokoska na jajima sedi mirno!!!
launch
Mujo pita Hasu: -Speak english? -Yes,of skroz!
launch