Empty input
Avion se ruši. U njemu su četiri putnika, ali samo su tri padobrana. Prvi putnik kaže:
Ja sam Steph Curry najbolji NBA igrač. Moja ekipa i milioni fanova ne bi mogli bez mene, ne mogu umrijeti.Uzme on prvi padobran i skoči iz aviona.

Drugi putnik, Donald Trump, kaže:
Ja sam novi predsjednik najmoćnije države na svijetu i najpametniji predsjednik u američkoj povijesti. Moji ljudi ne žele da umrem. Uzme on drugi padobran i skoči iz aviona.

Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem školarcu:
Sinko, ja sam star i nemam u sebi još puno života. Ti imaš život pred sobom. Ja ću se žrtvovati i ostaviti ti zadnji padobran.
U redu je. Ima padobran i za vas. Najpametniji američki predsjednik je uzeo moju školsku torbu - odgovorio je dječak.
launch
Zakasnio Perica na sat i učiteljica ga pita:
Perice, zašto si zakasnio u školu?
Prekasno sam krenuo od kuće.
Zašto nisi krenuo ranije?
Bilo je prekasno da krenem ranije!
launch
Pokucala smrt na vrata. Otvori Chuch Norris. Smrt se uplaši pa kaže:
Maškare, maškare!
launch
Mali Ivica nešto šara po papiru i majka ga pita što to radi?
Pišem pismo Perici.
Ivice, ti ne znaš pisati.
Nema veze! Ne zna ni Perica čitati.
launch
Pričaju dvije gimnazijalke:
Nema mi roditelja doma ovaj vikend!
Bože, pa koja si ti sretnica! Možeš učiti naglas!
launch
12-ogodišnja djevojčica kaže mami:
Mama, u mom razredu je samo jedna djevica.Mami zastane dah i padne u nesvijest.
Ostali su vodenjak, vaga, jarac. - nastavi djevojčica.
launch
Recepcionarka govori gostu usred noći:
Ako želite ovdje prenoćiti, morate si sami složiti krevet.
Dobro, to je bar lako.
Evo vam čekić, čavli i daske.
launch
Došao otac ljutit kući s roditeljskog sastanka pa kaže sinu:
Sreća tvoja što imaš samo pozitivno iz vjeronauka. Sad ti može pomoći samo dragi Bog.
launch
Pričaju dva susjeda:
Susjed, što ne srušiš ovu krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, samo se grana i smeta mi.
Aaa, ne mogu susjed! Za nju sam sentimentalno vezan.
Zašto?
Na njoj mi se objesila punica.
Auu! Moram pod hitno uzeti sadnicu!
launch
  • Prve godine braka muškarac govori, žena sluša.
  • Druge godine braka žena govori, muškarac sluša.
  • Treće godine braka oboje govore, susjedi slušaju.
launch
Razgovaraju dva muškarca. Prvi kaže:
Eh, kako je meni bilo lijepo na faksu. Nisam skoro ni bio na predavanjima, a završio sam ga.
Ja sam svaki dan bio redovan i završio sam faks kao najbolji u klasi. - kaže drugi.Tada se čuje neki glas:
Halo vas dvojica, hoćete li više s tom mješalicom! Treba nam beton.
launch
Ide klinac ulicom. Pored njega staje auto i čovjek srednjih godina otvara prozor pa kaže:
Ako uđeš u auto, dat ću ti 20 eura!Klinac pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko metara auto se ponovno zaustavi:
Ajde za 30 eura i vrećicu bombona!Mali ga ljutito odbije i nastavi brže hodati. Auto ga ponovno stigne i kaže:
50 eura i slatkiša koliko god možeš pojesti. Samo uđi u auto, molim te!
Slušaj tata, sam si htio kupiti Yugića, sad se sam i vozi u njemu! - odgovori klinac.
launch
Razgovaraju dva lažova.
Jesi čuo za Atlantski ocean?
Jesam.
E vidiš, ja sam ga preplivao.
A jesi li ti čuo za Mrtvo more?
Pa naravno da jesam.
E vidiš, ja sam ga ubio.
launch
Današnji ljudi su stvarno nevjerojatni! Danas sam bio u crkvi i vidjeo čovjeka kako pali cigarete na plamen svijeće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio bocu piva iz ruke.
launch
Došao čovjek u salon automobila:
Dobar dan, zanima me najnoviji model Juga!
Dobar dan, evo ga ovdje. Izvolite pogledati. - odgovori prodavač.
Oh, sviđa mi se! Nego, ima li klimu?
Kako da ne. Ima i klimu i ABS i grijanje sjedala. Ima čak i jedan gumb, koji kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i poletjeti!
Čekaj, ti to me zezaš?
Pa prvi ste počeli!
launch